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November 29, 2004

二宮金次郎の偉業

今はあまり設置されていないようだが,小学校などの校庭に設置された二宮金次郎の銅像.
薪を背負って本を読む二宮金次郎少年の姿に,勉強嫌いの私は頭が下がる思いだが,二宮金次郎には小さい時から疑問も持っている.この二宮金次郎は,大人になってどんな偉業を成し遂げたんだ?小学校に銅像として設置されるのだから,「必死に勉強しましたが,大人になって何も出来ませんでした」では,ないはずだ.きっと日本初の偉業を成し遂げたことだろう.

・日本で初めて「裸足でどら猫を追いかけた」
サザエさんの歌にもその偉業は刻まれている.お魚くわえたどら猫も,初めて追いかけられて,さぞ驚いたことだろう.

・日本で初めて「ザンギリ頭を叩いて文明開化の音を立てた」
歴史の教科書でお馴染みの「ザンギリ頭を叩いてみれば文明開化の音がする」なる歌のモデルは,実は二宮金次郎だった.どんな音だか想像もつかないが,さぞ文明開化だったことだろう.

・日本で初めて「『つまらない物ですが』と本当につまらない物を送った」
「つまらない物ですが」とお中元に送ったのは,おもちゃの鼻付き眼鏡.そんな物いらん.っていうか本当につまんないよ.

こんな偉業の数々に,二宮金次郎には益々頭が下がる.

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November 26, 2004

相撲アイドル

相撲の人気を取り戻すために,土俵入りをアイドルのコンサートの様にやってみるのはどうだろう?土俵入りとは,取組開始前に化粧マワシをつけて,ぞろぞろと出て来るアレだ.それをアイドルのコンサート風に演出してみたら,もっと人気が出るんじゃないだろうか?特に若い女子の人などに.

暗闇の中,光,煙,塩が降り注ぎ,割れた土俵から爆音と共に力士が登場.
土俵入りのトップバッターを飾る力士グループは,「関ジャニ8」だ.関ジャニ8とは,関取ジャパニーズ前頭八枚目,略して関(せき)ジャニ8(はち)だ.最近,人気急上昇中の若手力士グループだ.黄色い声援が飛び交う.
続いて,M6(マワシックス),TOKIO場所,Ooze Kidsなどの力士グループの土俵入りが続き,客席の婦女子の人は益々加熱.
そして,最後に土俵入りを務めるのは安定した人気を誇るSMOP(スモップ)だ.相撲と掃除用モップの融合を目指した斬新な力士グループだ.結成当時は,一過性のグループだと思われたが,予想を裏切って生き残っている.「世界で一つだけのマワシ」のヒットは記憶に新しい.
力士グループが,土俵入りで化粧マワシを纏って歌い,踊り,ワイヤーアクションで宙を舞う.そして,ワイヤーは重さに耐えられずに時々切れる.若い女子のファンの皆さんから失神者続出することだろう.

個人的には,相撲ブームが暫く前から続いている.多彩な技,迫力のある立合などとは無縁の部分で喜んでいる自分.日々の鍛錬を欠かさない力士達には,関係ない部分で盛り上がって本当に済まないと思っている.いや,本当に.
はぁー,ドスコイ,ドスコイ.

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November 25, 2004

シスターブラザーズ

ブラザーとシスターは本来,兄弟,姉妹など,男か女かの違いしかないはずなのに,それ以上の違いを含んでいることがある.
例えば,こういう事だ.
教会で祈っていたとする.「悔い改めなさい,アーメン.YO!」と声を掛けられて見上げてみると,ゴツイ黒人の兄ちゃんが立っていた.これは,シスターじゃなくてブラザーだ.男とか,女とかの違いを超えた違いがある.「悔い改めろYO!YO!YO!アーメン,YO!ヨーメン,YO!」なんて歌い出しかねない.

ソウルなコンサートでシスター達が賛美歌を朗々と歌い上げられても困る.聖なる父とか,祝福とかそんな歌詞の歌だ.しかし,それはそれでソウルフルな気もする.

とそんな事を電車の中でシスターを見かけた時思った.

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November 24, 2004

ドラフト会議

今年もドラフト会議が行われた.今年こそは,私が指名されると思っていたのだが,残念ながら指名されなかった.しかしまだ今年のドラフト会議で指名されるのを諦めた訳ではない.野球以外のドラフト会議で指名されるチャンスがまだ残っているのだ.

・「あなたは,国会のドラフト会議で内閣総理大臣として指名されました.」
今より増しかもしれませんが,あまり期待しないで下さい.

・「あなたは,スーパーのドラフト会議で生産者指定ほうれん草の生産者として指名されました.明日からほうれん草を納品してください.」
光栄ですが,家は農家じゃありません.

・「あなたは,秋田県のドラフト会議でナマハゲとして指名されました.今から包丁を持って近隣の子供を脅かしてください.」
そんなことしたら,警察に捕まります.

・「あなたは,私のドラフト会議で彼氏として指名されました.」
はい,私も逆指名しようと思っていたところでした.

・「あなたは,警察のドラフト会議で殺人事件の容疑者として指名されました.あなたは既に完全に包囲されてます.」
ヤマさん,オレはやっちゃいなんです.信じてくだせぇ.

・「あなたは,消防署のドラフト会議で火災として指名されました.すぐに暴れてください.我々が水を掛けます.」
「ガオー,炎だぞー,熱いぞー.」こんな具合でいいですか?ああっ,まだ水掛けないで下さい.

・「あなたは,国会のドラフト会議で内閣総理大臣として指名されました.すぐに暴れてください.我々が水を掛けます.」
「ガオー,総理だぞー,内閣だぞー.」こんな具合でいいですか?総理ってこんなのだっけ?ああっ,水を掛けないで下さい.

・「あなたは,漁師のドラフト会議で脂の乗ったさんまとして指名されました.海に行って泳いで下さい.我々があなたを狙います.」
えっと,無理です.

・「あなたは,自然と鮭を守る会のドラフト会議で鮭の稚魚として指名されました.来年戻ってきて産卵して下さい.」
だから,無理だって.

・「あなたは,会社のドラフト会議で駄目人間として指名されました.今すぐ,仕事をサボって自分のホームページでも更新して下さい.」
言われなくても,っていうかうるさい,放っといてくれ.

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November 22, 2004

どすこい吊り屋根

相撲の土俵の上には天井から,屋根のような物が吊り下げられている.調べたところ名前は,そのまま「吊り屋根」.最近,私はその吊り屋根の良さに気が付いた.自分の部屋にも吊り下げたいくらいだ.いや,自分の部屋だけでは勿体ない.色々な場所に吊るしたい.吊り下げられた吊り屋根は,洗練されたフォルムで,どんな場面でも相性の良さを見せつつ,ガッチリとした確かな存在を示してくれるはずだ.

招待されたパーティー会場.ダンスパーティーと聞いてきたのに,どうも様子が違う.会場に入ると何故か塩を撒きたくなる.恰幅のいいご婦人にぶつかりたくなる.料理を食べると「ごっつぁんです」という言葉が自然に出て来る.何故だろう?
そんなパーティーの天井にはシャンデリアの代わりに,吊り屋根がぶら下がる.やがて取り組みタイムが始まると,紳士淑女はダンスの代わりに,相撲で愛を囁き合う.憧れの小粋な相撲パーティー.間違えてやって来たシンデレラも,12時になればマワシを忘れて帰っていくことだろう.
はぁー,ドスコイ,ドスコイ.

教会での結婚式.でも,神父は聖書ではなく軍配を手にしている.何故だろう?
そんな教会には鐘の代わりに,吊り屋根がぶら下がる.ガランゴロンと吊り屋根が揺れる.バージンロードならぬ,花道から,新婦が親方こと,父親に付き添われて登場すると,参列者からはライスシャワーではなく,ソルトシャワーが降り注ぐ.新郎新婦は,お互いのタイミングを見計らうと,永遠の愛を誓う相撲を始める.神父はタドタドしい日本語で「ハッキヨイ,ノコッタ,ノコッタ」と取り組みを盛り上げる.
結果は,早くも尻に敷かれ気味だった新郎が新婦を投げて大金星.参列者の座布団が乱れ飛ぶ.迂闊にも勝ってしまった新郎はこれから先,「あの時,私を投げたじゃない」と死ぬまでネチネチ言われそうだ.
はぁー,ドスコイ,ドスコイ.

小学校の荒れる学級.授業に集中できない子供達が授業中に奇声を上げ大暴れ.教師も手が付けられずに,ただ困り果てるばかり.
そんな教師の最後の味方は吊り屋根だ.教室に吊るすと雰囲気は一転,子供達は嘘のように真面目になる.毎日,朝早くに登校して,下校時刻まで,ひたすら相撲の稽古に打ち込む.朝から晩まで相撲漬け.給食を「ちゃんこ」,先生を「親方」,学校を「部屋」と呼び,交わされる挨拶は「ごっつぁんです」.生徒には爽やかな汗,教師には更生の喜びの涙が溢れる.
でも,授業はどこへ行った?
はぁー,ドスコイ,ドスコイ.

個人的には,相撲ブームの波が押し寄せている.技の華麗さ,力強いぶつかり合いなどとは無縁の部分で喜んでいる自分.日々の鍛錬を欠かさない力士達には,関係ない部分で盛り上がって本当に済まないと思っている.
はぁー,ドスコイ,ドスコイ.

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November 19, 2004

発気揚揚

相撲で力士が見合っている時,行司は力士に向かって色々なことを言っているらしい.
「かまえて」,「見合わせて」,「油断なく見合って」,「まだまだ」などと声を掛け,制限時間になると「時間です.手をついて」,「待ったなし」と声を高める.制限時間で行司が出す声はよく聞こえるので知っていたが,土俵上で力士がしゃがんで見合う度に,声を掛けてる事は知らなかった.ここで挙げた他にも,結構色々と言うらしい.
ひょっとしたら,こんなことも言っているのかもしれない.

・「高校卒業の時,あの子に告白しなかった事,本当に後悔してないか?」
高校生時代に告白できずに思いを残した力士の心を引き裂く.告白して撃沈した力士の心も引き裂く.

・「おい,お前ら.前から10列目に座っている娘,凄く可愛いいぞ.」
二人揃って客席を見てその娘を探し,気合いを入れる.いつもより,力も入る.しかし,変に張り切ってマワシが落ちないように注意が必要だ.

・「おいおい,お前ら,何でちょんまげ結ってんだよ.おかしいだろ.」
いや,まあ,考えてみると確かにおかしい気もする.でも,行司に言われたくない.

・「ネロとパトラッシュは,誰もいない大聖堂で静かに目を閉じるのだった.」
フランダースの犬のラストだ.力士の目から流れ落ちる涙.涙で霞んで相手が見えない.勝負どころではない.

今まで相撲の脇役としか思っていなかった行司の存在.本当の主役は行司なのかもしれない.

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November 18, 2004

アルペン踊り

「アルプス一万尺」の歌には
「アルプス一万尺 小槍の上で
アルペン踊りを さあ踊りましょ」
とある.誰もが疑問に思う事であろうが,歌詞に出て来る「アルペン踊り」って何だ?
小槍というのは,日本アルプスにある槍ヶ岳の峰の一つで,標高約一万尺(3030m).その小槍の頂上にはロッククライミングでしか辿り着けないし,広さは一人立てる程度らしい.そんな場所で踊る「アルペン踊り」,どんな踊りだ?

歌でも歌われるくらいなのだ,きっと小槍の上でのアルペン踊りは山男達の常識なのだろう.ところが,私が調べた限り,「アルペン踊り」という言葉自体はみんな知っているが,踊りそのものは誰も知らなかった.ひょっとして,「アルペン踊り」とは,山男達の間で密かに伝えられる,門外不出の秘伝中の秘伝の踊りなのではなかろうか?決して一般人に教えてはならない踊り.一般人に教えた山男は死刑,教わった一般人も死刑の厳しい掟で守られた山男達の最高機密.それならば,誰も知らないのは当然だ.たとえ,知っていても知らないと言うだろう.

実は知らないだけで,「アルペン踊り」の他にも一般人の知らない秘伝の踊りがあるのかもしれない.勿論,ばれたら死刑の踊りだ.

・スーパー店員のレジスタ踊り
・八百屋のアスパラ踊り
・イタリア料理シェフのミラノ風マカロニ踊り
・農家のコンバイン踊り
・スチュワーデスのアテンション踊り

何しろ会社員にだって秘伝のサラリー踊りがあるのだ.こんな踊りがあっても不思議ではない.サラリー踊りは,私も時々机の上で踊っている.

あっやばい,サラリー踊りのこと書いちゃった….

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November 17, 2004

サービスエース

バレーボールやテニスなどにはサービスエースって言葉がある.サーブが返球されずに得点になるあれだ.
「サービスエース」,この言葉はスポーツ以外にも,あらゆるシーンで応用可能ではなかろうか?どうだろう?

ガソリンスタンドで働く彼は,誰よりも笑顔が輝いている.いらっしゃいませの声も清々しい.フロントガラス,バックミラーを素早く拭き,拭いた雑巾の跡も残らない.客の顔まで拭いてしまう.そんな彼は,その店のサービスエース.

うちのコンビニは,地域で一番の明るさ,心遣いをモットーに「地域のサービスエース」を目指します.

デパートで目当ての物が見つからない.売り場をウロウロするお客様の前に現れ,「お探しのものはこちらにございます」と親切に誘導.名札に彼女の名前と共に書かれた文字は「5Fフロアーサービスエース」.なるほどね.気が利く訳だ.

「私,あなたのサービスエースになりたいの」.気の利いた告白の言葉だ.プロポーズなんかにも使えるちょっと小粋でオシャレな名台詞.くっはー,甘酸っぱい.

意外にもしっくりくる.むしろ,スポーツで使うよりも,こちらの方がサービスエースの雰囲気が伝わってくる気がする.すごく格好いい響きがある.すごいぞ,サービスエース.

サービスエース,それはみんなの憧れの的だ.

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November 16, 2004

よろしくお伝え下さい

「よろしくお伝え下さい」の意味が分からない.
例えば,親戚から
「お父さんにもよろしくお伝え下さい.」
と言われたとしよう.この場合,私は,父親に何を伝えれればいいのだろう?「よろしく」という言葉だけを伝えればいいのか?実家の父親に,わざわざ実家に電話をかけて「親戚が『よろしく』だって」と一言伝えればよいのか?親戚は,本当にそんなことを望んでいるのか?
言われた時は,何を伝えれば正解なのだろう?

この言葉を初めて言われたのは,幼稚園生の時だった.担任の津久井先生から「お母さんによろしく伝えてね」と言われた.津久井先生も軽い気持ちで言ったのだろう.しかし,園児だった私は何を伝えればいいのか悩んだ.悩みぬいた末,「津久井先生が『こんにちは』だって」と訳の分からないことを母親に伝えた.母親もさぞ困ったはずだ.今ならばはっきりと分かるのだが,少なくとも「こんにちは」と伝えるのは不正解だ.『こんにちは』と母親に伝えて欲しい保母さんがどこにいる?

大人になった今,正解を改めて考えてみよう.
「よろしくお伝え下さい」の「よろしく」の前には言葉が省略されている,と考えるのが正解なのだ.
省略される理由は,言わなくても分かっている事だからだ.そう,「よろしく」と伝える人には,分かっている事なのだ.しかし,「よろしく」と伝えられる人が,分かっているのかは私には分からない.それでは,補って伝えるのが親切というもの.それじゃあ,補ってやろう.
幼稚園児の自分よ,大人の力を見るがいい.津久井先生,僕はこんなに大きくなったよ.

母親から「おばあちゃんにも,よろしく言っておいて」と言われたら,祖母にはこう伝えよう.
「母さんが『今度家で盆踊りパーティーをやります.おばあちゃんの担当は秩父音頭だから,踊れるように練習よろしく.』だって.」
果たして祖母は,今度までにちゃんと秩父音頭を覚えてきてくれるのか?関係ない私も不安になってくる.盆踊りパーティーって何だよ,母さん.そんなのやらんでくれ.

従兄弟から「弟さんにもよろしく言ってくれ」と言われたら,弟にはこう伝えよう.
「従兄弟が『海の水はしょっぱいぞ.そのまま飲んじゃいけないぞ.気を付けて,よろしく.』だって.」
弟だって馬鹿じゃない.そんな事くらい言われなくても分かっている.って「よろしく」を無理やり付けないでくれよ,従兄弟さん.今度からは気を付けるように.

親戚の叔母さんから「お父さんによろしく」と言われたら,父親にはこう伝えよう.
「親戚の叔母さんが『最近フンコロガシの飼育に凝ってるの.でも,フンコロガシに与える象の糞が足りなくて困っているから,もし手に入ったらよろしくね.』だって.」
叔母さんの家には,噂を聞きつけた人から象の糞がどっさり送られてくることだろう.きっと感謝してくれることだろう.

友人の田中から「最近会ってないけど,山田にもよろしく言っといて」と言われたら,山田にはこう伝えよう.
「田中が『来週からは,サザエさんに代わって,『山田のほほん一家』がアニメ化するから見逃さないようによろしく.』だって.」
これは私だって見逃せない.来週から,山田一家が,サザエさんの代わりに日本のお茶の間にのどかな笑いを提供するのだ.ああ,楽しみだ.

津久井先生,今なら先生の言いたかったことが伝えられると確信しています.もう一度「お母さんによろしく伝えてね」という言葉を言ってくれるのを楽しみにしております.

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November 15, 2004

ダビビデ像

火葬のことを「荼毘(ダビ)」という.
女性用局部洗浄器を「ビデ」という.
この言葉,時々私の頭の中ではごっちゃになる.荼毘やビデを使う時には「間違ってないよな」と頭の中で一度確認して使う必要がある.間違えて使うと,えらい事になる.人が言うのを聞いた時には,一瞬どっちだっけと考なければならない.すぐに言葉の意味が取れない.

両方とも,ダ行とバ行の文字で出来ている上に,同じ二文字,音の感じも似ている.私の中で二つの言葉の結びつきをさらに強力にしているのは,ダビデ像の存在だ.ダビデ,二つの言葉がいい感じで一つになっている.遠い未来に,ダビデ像のせいで「荼毘」と「ビデ」がこんがらがって困る奴が現れるとは,ミケランジェロも思っていなかったことだろう.

ウォッシュレットのトイレには「ビデ」ボタンがある.もし,これが「ダビ」ボタンなら大変だ.押すと便器から上がる火柱.一瞬にしてフランクフルトやら,あわびのステーキやらが焼き上がる.

「ダビに付されました」が「ビデに付される」も大変だ.棺おけに収められた死体に向けて,みんなでピューピュー水を飛ばす.これでは,死んだ人も成仏できない.

ダビデ像,何て事をしてくれるんだ.

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November 12, 2004

ナンシーとタケオ

中学一年の時,英語の教科書には納得できない訳が書かれていた.未だに,納得できていない.
場面は,アメリカから日本に来たナンシーを文通相手のケイコが空港に迎えに来たところ.ケイコはナンシーに空港まで一緒に来た兄弟を
"He is my brother."
と紹介する.
ナンシーは,予め手紙で兄弟の名前を知っていたのであろう.こんな発言をする.
"Oh! You are Takeo."
この発言自体は,おかしくない.おかしいのはこの訳だ.
「まあ!あなたはタケオです.」
これは,どうだろう?「まあ,あなたがタケオさんね.」の方が自然だ?「あなたはタケオです」などと,ナンシーなんぞに断定されなくても,自分がタケオであるということはタケオ自身が一番よく分かっている.何で今さらアメリカ娘にそんなこと言われなきゃならんのだ?
教科書に書かれていない所で何かあったのか?

ナンシーには生き別れの兄弟がいた.名前はタケオ.十年前,風呂場で滑り頭を打って記憶喪失になったタケオは,前後不覚のままフラフラと家を出て行ったきり,行方不明になってしまった.
ナンシーは,文通相手のケイコから,十年前に養子で来たカズオという変わり者の兄弟がいることを聞いた.なんと,カズオは時々無意識に英語で話をするというのだ.もしかしたらと,ナンシーは緊急来日.
カズオを見たナンシーは涙を流してこう言う.
「まあ(ケイコが何と言おうと),あなたはタケオです.」

国際指名手配のタケオを追うインターポールのナンシー捜査官.日本に逃げ込んだらしいという噂を最後に,タケオの足取りはつかめなくなってしまった.そんな時,文通相手のケイコから送られてきた手紙にはこんなことが書かれていた.
「最近,兄マサオが別人のように変わってしまった.どうしたのだろう?」
怪しいと睨んだナンシー捜査官は緊急来日.マサオを見て,タケオが変装していると見破り言った.
「まあ(ついに会えた),あなたはタケオです.」

催眠術にかかりやすいタケオ君.ある日,彼は友達から遊び半分で催眠術をかけられてしまう.「今からお前は『ヤンバルテナガコガネ』になーる」.タケオ君は,自分がヤンバルテナガコガネだと思い込んでしまった.焦った友達は催眠術を解こうとするも,全然解けない.一番困ったのは家族.突然,ヤンバルテナガコガネが家族に加わるのだ.ヤンバルテナガコガネって何を食べるんだ?タケオ君の妹のケイコは,文通相手のナンシーが高名な精神科医であることを思い出し,タケオのことを手紙に書いた.ナンシーは友達のピンチに緊急来日.空港で会うなり,タケオ君の催眠術を解く.
「まあ(これは酷い),あなたはタケオです.」

教科書の裏にはこんな事があったに違いない.それなら「まあ,あなたはタケオです.」という訳にも納得できる.
ああ,それならそうと早く教えてくれれば良かったのに.十年以上も悩んだじゃないですか.

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November 11, 2004

会議室の侍達

暇な会議だと,いらぬ想像をしてしまう.

今日出席した会議は,妙に「分担」という言葉が出て来る会議だった.
「分担かあ」などと何となく話を聞いている内に,そういえば,でかいミカンの種類に「ブンタン」なんてのがあったなあと,どうでもいい事を思い出した.呼び方としては,ボンタンの方が一般的だろうか?そんな「分担」という言葉が飛び交う会議での想像.

「我々の分担は,…」
発言者の前の机の上にポコリとブンタンが現れる.かなりくだらない.思いついた自分が悲しい.
「こちらの分担としては,…」
そう発言する別な人の前にもブンタンが現れる.ああ,本当にくだらない.でも.笑ってしまいそうだ.真面目な会議で突然笑い出したら,変人扱いされてしまう.ここは我慢だ.頑張れ自分.しかし,想像は勝手に膨らみ,ブンタンに体と手足が生えてきて,小さな侍となって動き出した.
『拙者,豊後端左衛門と申す.略してぶんたん.』
『我こそは豊後端ノ助.略してぶんたん.尋常に勝負せい!』
ブンタン同士が会議室で斬り合いを始める.
「…これは,そちらの分担で…」
「…はこちらの分担で,そちらの分担は…」
会議で「分担」の言葉が出る度に,次から次へとブンタン頭の侍が湧き出てくる.あちこちで現れたブンタン侍達は,勝手に斬り合いを始める.会議場は合戦場に早変わり.笑ってはいけない.ああ,腹筋が捻じ切れそうだ.
果汁を飛ばして頭を切られる者,机から滑り落ちて潰れる者.会議室は柑橘類のいい香りが漂う.会議の参加者達にも果汁がかかる.目を擦っているあの人は果汁が目に入ったのだろう,咳をするあの人は気管の方に汁が入ったのだろう.
「…は未完成で…」
ミカンセイときた.
会議室のドアが開いて,みかん頭の貴族が入ってきた.
『麻呂は蜜柑精麻呂でおじゃる.略して,みかんせいじゃ.ほっほっほっ.』
こうなったら,もう止められない.関係ない柑橘類が,我も我もと出て来る.カボス侍,夏みかん侍,スダチ侍.ジャージを着た二人組みは,ユズ侍だ.グレープフルーツは黒船に乗って来た.
『ワターシは,グレープ・ペリーツでーす.』
誰だ,グレープ・ペリーツって.まさかペリーですか?侍達は大混乱.興奮して海にザボンと飛び込み刀を振り回すザボン侍.ザボン侍よ,君はいつからいたんだ?
「ところで,JC若鶏君は,…」
と,突然話を振られて現実に引き戻される.話なんぞ,聞いていない.侍達で手が一杯だ.回りを見るとあちこちにいた筈の侍は,既にどこにもいない.ああ,これはやばいぞ.
「えっと,私の分担はですねえ…」
とモゴモゴと口ごもると,ブンタン侍が現れ,抜いた刀で私を切りつけた.

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November 10, 2004

新新体操

新体操で使う道具というのは,誰が決めたのだろう?
リボン,クラブ,ボール,フープ,ロープ.なんだこれ?改めて考えて見ると,おかしくないだろうか?先にヒラヒラの付いた棒,棍棒,玉,わっか,紐,何でこんな物を持って踊る必要がある.決めた人も結構適当に決めたんじゃないのか?
そこで,もうちょっとまともなやつを考えて見た.

・ハンマー
ハンマー投げのハンマーだ.新体操の選手が華奢な体でハンマーを軽々と扱い,高々と投げる.それにしても,何故ハンマー投げで投げる物をハンマーと呼ぶのかは分からない.ヨーロッパではあれで釘を打つのか?

・鳩
演技で放り投げると飛んでゆく鳩.しかし,レオタードから別な鳩を取り出し演技を続ける.あがる歓声,これはある意味手品といってもいい.手品と新体操の新しい関係を提案.

・眼鏡
放り投げた眼鏡を顔でキャッチ.キッチリ眼鏡が顔にフィットする.眼鏡が照明を反射してキラリと光る.放り投げた眼鏡を取りそこなったら選手が,「メガネ,メガネ」と床の上を探し回るのはお約束.

・洗面器
選手は全裸で演技.激しい動きに合わせて,手に持った洗面器で見せてはいけない部分を隠す.見えそうで見えないのが,もどかしい.フィニッシュで洗面器を投げ上げる時が,競技で最も危険な瞬間だ.見えちゃう,見えちゃう.でも見えない.

・チャーハン
フライパン片手に演技を披露.選手と一緒に,熱々のフライパンでチャーハンも踊る.会場にチャーハンの匂いが漂う.フィニッシュでフライパンから投げ上たチャーハンを,皿で受ける.審査員のテーブルに出される.さあ,熱いうちに召し上がれ.

「ボール、ロープ、リボン、フープ、クラブ」よりも,「ハンマー,鳩,眼鏡,洗面器,チャーハン」の方が演技が広がりそうだ.

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November 09, 2004

かあさん,チキンです

先日,昼食に「チキンのかあさん煮定食」を食べた.
このメニューの名前,口に出すのは少し恥ずかしい.だからといって,メニューの写真を指差して「これ一つ」では,かあさん煮に負けた気がする.考えた末,指差して「チキンのかあさん煮定食」と言うことにしたが,「このチキンのかあさんを」と言い間違える始末.「煮」が抜けた.どんな母さんだよ,「チキンのかあさん」って.「チキンのかあさん煮ですね」と注文を繰り返す店員も半笑いだ.

「かあさん煮定食」の恥ずかしさの原因は「かあさん」にある.いい歳した大人が店員に向かって「かあさん」なんて言い難い.寧ろ,「森の湖畔で踊る妖精定食 甘いキッスを添えて(ケーキが選べます)」の方が言いやすい気がする.ともかく「チキンのかあさん煮」自体はうまいのだが,「かあさん」を何とかして欲しい.

「かあさん煮」,中学生にとっては恥ずかしいだけでなく,イジメにも発展しかねない名前だ.
「オレ,昨日の夜,かあさん煮を食べたんだけどさー,…」
「おい,ちょっと待て,かあさん煮って何だよ.」
「かあさん煮なんて,聞いたことねえよ.何だそりゃ?」
「親父が煮たら,とうさん煮か?姉さんが煮たら,ねえさん煮かよ?犬のシロが煮たら,しろ煮か?」
「かあさん煮,かあさん煮ー.」
囃し立てられる田中君.みんなが囃し立てる中,黙っている山田君.実はかあさん煮が大好だ.どうでもいいが,個人的に,ねえさん煮は食べてみたい.余談だが,ワオキツネザルが煮たら,わお煮だ.
「おい,こいつを今から『かあさん煮』って呼ぼうぜ.」
「やめろよ,やめろよ.」
抵抗虚しく,田中君のあだ名は「かあさん煮」となるのだった.
数年後,囃し立てた人達はかあさん煮と出会い,田中君に詫びることになるので,田中君の事は心配御無用だ.良かったな田中君.

さて,昼食に食べた「チキンのかあさん煮定食」だが,会計を済ませて渡されたレシートには,「かあさん\661」.だから「かあさん」は,やめてくれって.

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November 08, 2004

ペットと焼き鳥

実家の近くには,ペットショップと焼き鳥屋,二軒並んで店があった.

焼き鳥屋だが,安くてうまい.鶏肉だけではなく,豚肉や牛肉から,すずめなどの珍しい肉まであり,どれも一串百円もしない.一度行ってみたが,腹一杯焼き鳥食べて,お酒を飲んでも二千円弱.何だ,この安さは.どんなルートで仕入れるとこんなにも安くなるのか?
その隣は売れてなさそうなペットショップ.しかし,その割りに動物達の種類が豊富で,プレーリードッグなど誰が買うのか分からない動物から,犬や猫などの基本まで色々と狭い店内に取り揃えられていた.客が入っていくのを見たことがないその店では,何故かそこそこの回転で動物達が入れ替わっていた.動物は赤ちゃんや子供でないと売れないであろうから,ある程度の大きさになったら,値段を下げてどこかへ安く売ってしまうのだろうか?謎だ.

ともかく,安くてうまい焼き鳥屋,その隣には売れてなさそうなペットショップ.焼き鳥屋の安さの秘密も,ペットショップの売れなかった動物達がどこへ売られていくのかも,私には分からない.

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November 05, 2004

すっぽん埋蔵金

未だに見つからない徳川埋蔵金.
今までにきっと沢山の人が色々な場所を探したことだろう.長いこと探されているだろうから,恐らくは既に可能性のありそうな場所は探し尽くされたように思う.となると,埋蔵金の隠し場所は一見なさそうな場所だろう.日常生活の中なんぞが怪しいと思う.

トイレが詰まって,便器から水が溢れ出す.このままでは,辺り一面水浸しで大変な事になってしまう.
そんな時,先に吸盤状のゴムの付いた棒,通称トイレのすっぽんで,詰まりと奮闘することとなる.さて,このトイレのすっぽん,トイレに住む亀を思わせる通称だが,正式名称はラバーカップだ.そのトイレのすっぽんことラバーカップで根気良く何度も,すっぽん,すっぽんとやれば,やがて詰まりは解消する.いや,ちょっと待て.ここに埋蔵金は隠されていまいか?トイレに詰まった何か,それが埋蔵金ではないのか?
トイレの詰まりは埋蔵金,今後は注意が必要だ.さらに付け加えるなら,トイレのすっぽんの正式名称はラバーカップだ.

北風に吹かれ,クシャミと共に青い鼻水,青洟がブラリと垂れる.ブラリと洟を垂らしたままだと,人格を疑われ兼ねないないので,ティッシュで洟をかむこととなる.象の鳴き声の様な音を立てて,鼻に詰まった汁,その他をティッシュに出して包んで捨てる.いや,ちょっと待て.ここに埋蔵金は隠されていまいか?鼻水をかんだ後のティッシュ,個人的にはハナゴッチと呼んでいるが,そこに鼻水に混じって埋蔵金があるんじゃないのか?
洟をかんだ後,まじまじとティッシュに出された成果を見る人がいるが,その人は恐らく徳川埋蔵金の可能性に気が付き始めている人だ.ゴミ箱から他人のハナゴッチを取り出して調べる人は,完全に徳川埋蔵金の可能性に気が付いている人だ.
ハナゴッチの中にに埋蔵金,今後は注意が必要だ.さらに付け加えるなら洟をかんだティッシュ,通称ハナゴッチは,正式名称はラバーカップだ.

「お先にー」と帰りがけに声を掛けてきた同僚のコートの袖口から何かがはみ出している.ちょっと待て.埋蔵金がはみ出してはいまいか?今まで同僚だと思っていた人こそ徳川埋蔵金ではないのか?恐るべき同僚,正式名称はラバーカップだ.

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November 04, 2004

ヨーグルトX

「カレーヨーグルト」.私のまずい物ランキングの堂々の一位に鎮座する.
注意して欲しいのは「ヨーグルトカレー」ではないということだ.ヨーグルトカレーはヨーグルトを入れたまろやかな口当たりのカレーであり,不味さとは無縁の存在であろう.「カレーヨーグルト」はヨーグルトにカレーを入れた,不気味なヨーグルト.カップに入ったカレー色したヨーグルト,ジャガイモやニンジンの欠片がカレー感を盛り上げる.何年か前コンビニで買って食べたが,不味い.2,3口食べて,残りは捨てた.
どんな経緯でこんな物作ることになったのか,商品開発会議を想像せずにはいられない

新社長の「今までにない斬新なヨーグルトを開発せよ!」なる号令の元,商品開発会議が開かれた.集められたメンバーは,ヨーグルト一本で上り詰めたやり手の副社長,乳製品開発部部長,製造工場の工場長,新鮮な意見を期待されて呼ばれた若手社員達.社長自ら会議に参加し,新ヨーグルトに対する意気込みを窺わせた.
会議が始まると活発な意見が飛び交う.しかし,フルーツヨーグルトなどの有りがちな意見から,鯖ヨーグルトなどのこれは絶対だめだろうという意見まで一通りの意見が出されると,会議は停滞ムード.挙句,ヨーグルトにヨーグルトを混ぜたらどうだろうと一周して元に戻った意見も飛び出した.
そのまま,斬新なヨーグルトのアイデアは出ないまま会議は何時間も続き,夜となり,朝を迎えることとなった.

ブラインドの隙間から差し込む朝日の下,若手社員の一人が呟く.
「ああ,カレー食いたくなってきた.」
それを聞いた別な若手社員が,どうせ駄目だろうと思いつつも言ってみる.
「カレーヨーグルト,なんてどうですかねぇ?」
副社長は目を輝かせて言った.
「君,今なんと言ったのかね?」
「…カレーヨーグルト.駄目ですよね,こんなの….」
乳製品開発部長,略して乳長が呆れて「話にならんよ,そんな物.」と言いかけたところを社長が遮り,ヨーグルトの副社長に意見を求めた.
「そういう意見を待っていた.斬新なカレーヨーグルトになりそうだが,どうだろう?」
「大人から子供まで好かれるカレーとの組み合わせ.今まで思いつかなかった,素晴らしい.これは凄い事になりそうだ.」
副社長の目から涙が流れる.
社長,副社長の絶賛する声を聞いて,呆れていたはずの乳長は掌を返す.
「いやー,すごいよ,偉いよ.うん,うん.よくやってくれたね.」
「よし,カレーヨーグルト,それで行こう!!すぐラインを確保して生産を開始してくれたまえ!」
社長の声が響き会議は終了し,その声に答えるかのようにツルリとハゲ上がった副社長の頭は,朝日を浴びてキラリと輝くのだった.

カレーヨーグルトが大量生産された.製造機からプラスチックの容器に捻り出されるカレーヨーグルトは,トイレでのアレにそっくりであったが,それはまた別な話.

カレーヨーグルト,こんな感じの過程を経て発売されたことだろう.当たらずとも遠からずといったところか.間違えたプロジェクトX.
願わくは発売前に試食して欲しかった.カレーヨーグルトの責任を取らされて地方へ飛ばされた乳長を思うと目頭が熱くなる.

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November 02, 2004

じいさん達の物語

小学校の国語の教科書に「大造じいさんとガン」という話があった.最近,ふと思い出した.この話の内容を思い出そうとするのだが,全然思い出せない.ネットで調べればいいのだが,ここで調べると,何かに負けたような気がするので調べようと思わない.
確か,大造というじいさんが,鳥のガンを鉄砲で撃つって話だった気がする.大まかにはそんな感じの話だが,細かい部分を思い出そうとするが,思い出せない.思い浮かぶのはどうでもいいことばかり.

・改造じいさんのガン
サイボーグのおじいさんが,自慢のレーザーガンで悪と戦う.

・介護じいさんとガン
寝たきりのおじいさんが癌と戦う.感動の闘病記.

・体操じいさんの番
あるおじいさんがオリンピックの体操選手になるまでの話.オリンピックの競技会場でおじいさんの番を告げる声が響く.

・埋蔵じいさんの金(きん)
徳川埋蔵金に生涯を賭けるおじいさんの話.発掘の先に待つものとは.

駄目だ.どうでもいい話ばかりだ.肝心な話は思い出せない.頭の中に訳の分からないじいさん達が溢れる

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November 01, 2004

フィギュアスケートの表現力

スポーツニュースでフィギュアスケートの結果が放送されていた.名前は失念したが,ある選手は,花をテーマに表現したとのこと.

フィギュアスケートなる競技は,表現力がどうとか,技術力がどうとかを採点して競うスポーツのようだが,素人の私にはよく分からない.まあ,技術は何となく分かる.難しい方が点が高いのだろう.表現の方が,さっぱり分からない.どんなテーマでどう表現するのか?何を以って表現されていると決めるのか?

「花をテーマに表現した」という選手の発言から,テーマは自分で決めていいのだろう.発言の雰囲気として,テーマを皆に発表する必要もないようだ.テーマは心に秘めて,体で表現.どれだけテーマを表現できるか,これが表現力なのだろう.
ならば,難しいテーマの方が選手としても気持ちが盛り上がるというもの.そして,表現力の限界への飽くなき挑戦の先に,次世代フィギュアスケートがあることだろう.

・ウニを表現
選手が滑りながら思い描くのは,北海の底で生きているウニ.三回転半ジャンプで鋭い棘を表現.見ている人にも伝わる棘のイメージ.観客達は棘に刺されたような顔で選手の表現力に応える.負けじと選手は,険しい顔で冷たい荒波に流されまいとするウニを,高速スピンで甘みのあるまったりとしたウニのとろける食感を表現する.観客達の舌の上に潮が押し寄せ,ウニがとろける.あがる歓声.選手の足元では氷もとろける.

・ねたみ,そねみを表現
リンクの上で展開される選手の心の闇.選手が今までの人生で抱いたねたみ,そねみを表現.小学生の頃抱いた,欲しくても買ってもらえなかったバービー人形を持っている友達へのねたみ.新技,「三回転半バービージャンプ」が華麗に決まる.自分が片思いだった人と付き合ってしまった親友へのそねみ.「応援するって言ってたのに高速スピン」で鮮やかに氷上を舞う.次々と展開される後ろ向きな技の数々.スケートシューズの刃が氷と観客の心に突き刺さる.

・ウニのねたみ,そねみを表現
表現の最終段階.もう何が何だか分からない.海底のウニが抱く自由に水中を泳ぐ魚へのねたみ.華やかな色のウミウシ達へのそねみ.泳げないし,地味だし,それではいっそウニを止めてナマコにでもなってしまおうか.ウニの思い詰めた気持ちが表現される.選手の髪型がサザエさんそっくりなのは,アニメ化され,もてはやされるサザエへのねたみの表現か?

まだ見ぬ次世代フィギュアスケートの地平が広がる.

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